Vágyakozás
Kevés olyan érzés van, amely bűntudatot keltőbb (vagy olyan ellenállhatatlan, mint), mint a szerelem valaki iránt, aki nem a partnered. Valójában azonban a kutatások azt mutatják, hogy a külső szerelmek (amíg nem élnek velük) általában pozitív hatással vannak az emberek elsődleges kapcsolatára.
David Ludden, Ph.D.
Fiona boldog házasságban él Garrett-tel. Élvezi a vele töltött időt, és hosszú és teljes élet elé néz a közös életben. Mégis, nem tud nem gondolni a munkatársára, Brendanra. Flörtöl vele egy kicsit az irodában, és egy este még azt is elképzelte, hogy szeretkezik vele, miközben Garrett-tel szexel. Ez még izgalmasabbá tette a szexet, még akkor is, ha utána bűntudata volt miatta. Eszébe sem jutna azonban megosztani ezeket az érzéseket Brendannel, és eszében sincs elmondani a férjének.
A kutatások megerősítik, hogy a fellángolás nem csak a kamaszoknak való. Bármilyen korú felnőtteknek lehetnek ilyenek, még akkor is, ha boldogok a jelenlegi partnerükkel. Sőt, a legújabb kutatások szerint az elkötelezett párkapcsolatban élők sokkal több szerelemről számoltak be, mint a szinglik, talán azért, mert a szinglik nagyobb valószínűséggel élnek a mások iránti vonzalmukkal, minthogy viszonzatlanul hagyják az érzéseiket.
Egy másik meglepő kutatási eredmény: A párkapcsolatban élők többnyire pozitív eredményekről számolnak be a fellángolásukkal kapcsolatban. A rajongásuk adott nekik valamit, amiről fantáziálhattak, ami feldobta a napjukat és izgalmat hozott az életükbe. Néhányan még azt is megállapították, hogy a fellángolás megerősítette a kapcsolatukat - a romantikus fantáziáiktól szexinek érezték magukat, és úgy vélték, hogy a fokozott izgalom javította a szexuális élményt mind maguk, mind a partnerük számára.
Akkor miért vannak egyáltalán szerelmesek a felnőttek? A közelmúltban végzett tanulmányt vezető kutatók két lehetőséget javasolnak: Először is, a vonzalom érzése egyszerűen bele van kódolva a szexuális felépítésünkbe; a potenciális társak felé hajtanak minket. De néha olyan emberekhez is vonzódunk, akikkel tudjuk, hogy soha nem lesz kapcsolatunk. A másik, érdekesebb lehetőség, hogy a fellángolás a jelenlegi kapcsolatunk erősségének tesztje. Ha a vonzalmat magánéleti élményként tudjuk megtartani, akkor tudjuk, hogy a partnerünk iránti elkötelezettségünk erős. Másrészt, ha azon kapjuk magunkat, hogy vágyunknak megfelelően cselekszünk, és felfedjük érzéseinket egy fellángolásnak, az valódi bajok jele az elsődleges kapcsolatunkban.
Ahelyett, hogy bűntudatot éreznénk a fellángolások miatt, talán meg kellene értenünk, hogy ezek megmutathatják, mennyire elkötelezettek vagyunk a partnerünk iránt. Ha nem lennénk azok, akkor inkább azt a másik személyt hajszolnánk, minthogy a vágyainkat a fantázia szintjén tartsuk.
David Ludden, Ph.D., a Georgia Gwinnett College pszichológiaprofesszora.
