A hosszú távú kapcsolatok fáradtsága
Mindannyian szeretnénk, ha kapcsolataink tartósak lennének. Mire számíthatunk valójában, ha így is lesz?
Nemrég elmentem valakiért a repülőtérre. Előttem, ahogy haladtam a terminálon keresztül, egy idősebb, valószínűleg 60-as éveikben járó pár haladt. A férfi körülbelül 20 méterrel a nő előtt haladt. A nő hátulról nyafogott neki, valami olyasmit, hogy "Nem húzod rendesen a bőröndöt".
Ez a jelenet megragadt bennem, mert bizonyos értelemben mintha összefoglalná a hosszú távú kapcsolatok fáradtságát. A frissesség eltűnt, évek óta ott vannak a kaparások, küzdelmek és haragok, kisebb-nagyobb sérelmek. Nem kell, hogy minden olyan rossz legyen, mint amilyennek ez a pár tűnt nekem.
Elég csak az évek, a rutin és az egymás természetesnek vétele kombinációja. Mennyire friss a munkába járás néhány év vagy akár néhány hónap után? Mennyi új látvány tárul eléd? Mi a helyzet az autóddal, miután elvesztette az "új autó szagát"? Mennyi ideig marad különleges számodra? Vagy az új táska vagy egy új ruha?
Egyik részem azt kérdezi: "Mit lehetne tenni, hogy ez jobb legyen?". A legtöbb szakértőtől már hallottam a legtöbb javaslatot és nem hiszek az "öt egyszerű lépésben, hogy frissen tartsa a házasságát". Ha tényleg lenne öt egyszerű lépés, nem lenne olyan sok olyan házasság, amiben a felek úgy érezték magukat, mint ez a pár a repülőtéren.
Mégis, még mindig küszködöm a kérdéssel. Ha nincs öt egyszerű lépés, akkor mi van? Hogyan néz ki az, hogy valódiak, őszinték és tudatosak vagyunk, miközben öregszünk a párunkkal?
Íme egy lista, amit én állítottam össze, hogy megpróbáljak a lehető legvalóságosabb, legőszintébb és legtudatosabb lenni azzal kapcsolatban, hogy mit jelent együtt maradni a "nem tudom levenni rólad a kezem" szakaszon túl:
1. Engedd el a romantikus elvárásokat, amiket a filmekben és a fiatalabb pároknál látsz. Izgalmas, és csodálatos, de a kutatások szerint a romantikus szakasz hat hónaptól három évig tart. Talán van valahol egy kiugró pár, akik 10 év után is tapiznak egymáson, de ők a kivétel, nem a norma. Nehéz lehet elengedni ezeket az elvárásokat, de szerintem a ragaszkodás csak szenvedéshez vezet.
2. Nincs könnyű módja annak, hogy kapcsolatban maradjunk és növekedjünk. Tudatos és tartós erőfeszítést igényel. Ne higgy senkinek, aki mást mond!
3. Engedd el a kritikát! Nem kell 99 százalékban kritikus dolgokat mondanod a partnerednek. Egyszer már kimondtad őket. Semmit sem fognak tenni a házasságod jobbá tételéért, még akkor sem, ha 100 százalékban igazad van.
4. Mondj igazat, nem pedig a "mondd ki, amit gondolsz, ne mondd ki, amit gondolsz" játékot játszva! Semmi sem építi annyira az intimitást és a bizalmat, mint a sebezhető őszinteség.
5. Keress más barátságokat, ahelyett, hogy a házassági partneredet terhelnéd azzal a feladattal, hogy minden igényedet kielégítse. És adj teret a partnerednek, hogy külső barátságokat kössön.
6. Képzeld el egy pillanatra az alternatívát - a borzalmat, hogy újra randevúkra kell járnod, éjszakáról éjszakára egyedül alszol, nincs az a "valaki más" a házban, aki végül gondoskodik azokról a dolgokról, amikről te nem.
7. Élvezd azt, amit egy hosszú távú párkapcsolatban megkaphatsz, amit egy új kapcsolatban soha nem kaphatsz meg - valakit, akivel megöregedhetsz, valakit, aki jól ismer, akivel már több mint a fél életedet leélted, valakit, akiben valószínűleg mélyebben megbízol, mint a legtöbb emberben az életedben.
8. Tedd fel magadnak a következő kérdést: Ha a házastársad holnap meghalna, mit szeretnél ma mondani?
9. Amikor fiatalabb vagy, a karriered, a pénzügyeid, az élet külsőségeinek bizonytalanságával dolgozol. Remélhetőleg most, hogy idősebb és megalapozottabb vagy, ezek már nem folyamatos kérdések. Használd ezt a biztonságot és megalapozottságot a nyitottság szolgálatában, ne a még több rutinban. Légy elég őszinte ahhoz, hogy ne tudj mindent. Ez kiterjed a házastársadra is. Ki van valójában az arc mögött, amit olyan jól ismersz? Biztos vagy benne, hogy biztosan tudod?
10. Sokan közületek olyan emberekkel élnek együtt, akik nem akarnak majd beszélni ezekről a dolgokról, vagy nem tudják, hogyan kell beszélni ezekről a dolgokról, vagy akik kritizáltnak fogják érezni magukat, ha megpróbálsz beszélni ezekről a dolgokról. Ez is a valóság része. Meg tudtok-e birkózni ezekkel a kérdésekkel egyedül, sértődöttség nélkül, és meglátjátok, hová vezet benneteket?
Nem állítom, hogy az imént felsoroltak közül bármi is drasztikusan megváltoztatna bármit is. A problémák megoldásának és a siker receptjeinek gondolata a hősies ifjúság ideája, ahol hegyek vannak, amelyeket le lehet hódítani, ha csak elég keményen próbálkozunk.
Vegyük el az összes elméletünket, amelyek egyszerűen hazugságok az igazságot keresve, és mi marad valójában? Nem sok, kivéve az embereket és a kapcsolatokat az életünkben. Tanuljuk meg értékelni, hogy ezeknek milyen jelentősége van valójában, még akkor is, ha már nem olyan szexi, szórakoztató vagy izgalmas, mint régen volt. Hiszem, hogy amivel ez helyettesíthető, az valami sokkal mélyebb lehet.
A szerzőről:
Josh Gressel, Ph.D., klinikai pszichológus a San Francisco-öböl környékén és a zsidó miszticizmus tanulmányozója. Ő a szerzője az Embracing Envy: Finding the Spiritual Treasure in Our Most Shameful Emotion című könyvnek, amely 2014-ben jelent meg a University of America Press kiadónál, és egy szerkesztett könyv egyik fejezetének: "Eldobható pelenkák, irigység és a Kibbutz: Mi történik egy összehasonlításon alapuló érzelemmel egy egyenlőségen alapuló társadalomban?". (In: Irigység a munkahelyen és a szervezetekben, Oxford University Press, 2017).
